司机：这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。 警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。这是我的牌照。 警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。 小柜子打开了，里面果然没有手枪。 警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ 司机：没问题。 行李箱打开了，没有发现尸体。 警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢！ （二）天堂里的来来往往 三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。 圣.彼得：“你们忠于自己的妻子吗？” 个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。” 圣.彼得：“在这里你只能开微型汽车。” 第二个人：“我只有一次。” 圣.彼得：“你可以开一辆中档车。” 第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。” 圣.彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。” 一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。 第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！” （三）车胎 汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。 后天是期末考试的一科——会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。 结果四人参加了的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表——考试已经开始了。 四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。 大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，教授还真被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。” 四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形势远比想象的要严峻： （四）大妈驾车 一位70岁的大妈开着一部车，载着3个也是大妈级的老人缓缓地开在省道上，交通警察把他拦下来说：“大妈，你开车这么慢，会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写着20吗?” 交通警察说：“那是20号公路啊!” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速？” 交通警察说：“对啦，那你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看！” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” （五）酒后车祸 哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” 　　“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等处理事故的警察来。”哈利答道。 （六）酒鬼和警察 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“我的责任是负责吸引警察。” （七）老农买车记 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊！” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” （八）违章停车 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 一哥们儿从商场出来：“你丫不是警察么，牛什么啊？不会贴条儿、抄单子么！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你还会什么！有能耐你拖走！” 警察抄完单子，打电话叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，车被拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！” （九）飚车的拖拉机 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是他停下车。原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板心情非常好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… （十）开过大奔吗？ 小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙伸出头来冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔有什么了不起的？啊呸！一会儿小王忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐了，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗？”小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”